Hotell romantik-Sven-Erik Sjöströms nya ny flickvän: ”Hon är yngre”

Efter reklamen: Vår tid är nu-Charlie Gustafsson hissar och dissar årets Robinson-deltagare

Hur står det till Sven-Erik?

– Jag mår så bra att jag nästan inte ser ner till marken. Så bra mår jag! Anledningen är en kombo av att jag i hela mitt liv skött min ekonomi och hälsa. Nu, när jag kommit upp i ålder, har det lönat sig. Jag känner mig fräsch!

Tv-programmet Hotell romantik har delat upp svenska folket i två läger. Ena halvan verkar älska dig. Andra delen verka tycka att du påminner om något som katten släpat in. Har jag rätt i det påståendet eller är jag ute och cyklar i brännässlorna nu igen?

– Jag tror att 80 procent tycker om mig och att övriga 20 procent har synpunkter på mig. De sistnämnda tycker nog att jag är lite stor i käften.

Får du många Bamsekramar när du flanerar runt på stan?

– Ja, det får jag. Alla möjliga kommer fram. Unga män. Äldre män. Unga tjejer som för skojs skull vill ta en selfie. Jag har blivit en minikändis! Det trodde jag inte att jag skulle bli, men det har jag antagligen blivit. Häromdagen, på en lunchrestaurang, kom det fram en äldre kvinna och sa: ”Fan, det är du från Hotell Romantik, du är en världskändis!”

Fann du någon flamma under inspelningarna av programmet?

– Nej.

Är du en het potatis hos kvinnfolket – nu när du blivit kändis?

– Nej, det tror jag inte att jag är.

Sven-Eriks nya tjej efter Hotell romantik 2024

Vad är senaste nytt på tjejfronten?

– Jag har träffat en helt underbar tjej! Hon är en bit yngre än mig. Det är jättetrevligt och jättehärligt!

Hur ska en madame se ut för att du ska börja dregla?

– Hon ska vara lång och ha yppiga former.

Blondin eller brunett?

– Gärna den vanliga svenska blondinen.

Vad tycker du är knepigast när det gäller kärleksrelationer?

– Nu, när jag kommit upp i mogen åldern, tycker jag inte att någonting är särskilt knepigt. Det blir inte en massa onödig drama och jag har faktiskt lätt för att hålla lågan vid liv. Sedan allt tjat om attraktion… Håller man sig i fin form, och klär sig snyggt, så attraherar det kvinnor. Det räcker långt.

Är din barndom hämtad som ur en dramatisk Lars Norén-pjäs eller en lycklig Saltkråkan-rulle?

– Saltkråkan, tveklöst. Jag har haft en makalös mamma. Hade du träffat henne så hade du intervjuat henne i 18 timmar. Hon var så otroligt givmild och öppen! På 70-talet hade vi mycket punkare i Sverige. På den tiden var morsan redan 60, 70 år. Så fort hon såg en punkare, med ring i näsan och med hårkvastar som stod rakt ut, rusade hon fram och frågade: ”Vilka häftiga taggar du har i håret, får jag känna?” Morsans väninnor däremot förfasade sig! Det var drag i morsan.

Farsgubben, då?

– På den tiden var han en man i bakgrunden. Han var duktig på att sjunga och att föra sig – och han var väldigt allmänbildad. Han hjälpte mig med matematik långt upp i gymnasieåldern, trots att han var en vanlig möbelsnickare. Pappa gick till jobbet, kom hem, läste tidningen. Det fördes inga förtroliga samtal mellan far och son, men på den tiden var det nog så för alla.

Vad är ditt livs största motgång?

– Det var nog de här jävla åren kring 1991 och 1992 då samhället brakade samman.

Blev du arbetslös?

– Ja, jag var ”resande säljare”. Hade familj och barn och grejer. Jag blev av med jobbet och tog det hårt. Däremot dök det upp en kund som blev min räddning. Han hade dragit igång ett projekt med en ny typ av linoljefärg till husfasader, och frågade mig: ”Har du lust att köra den här grejen?” ”Ja, för sjutton”, svarade jag. Vi fick en otrolig framgång. Affärerna gick som tåget! Jag kommer ihåg när jag stod i en monter på Älvsjömässan. ”Vill du veta hur du räddar din träfasad?”, stod det på en skylt. Jag hade ett helt hov av människor omkring mig. Jag pratade i sju dagar!’

Och du spann som en katt?

– Yes, naturligtvis!

Var har du slagit ner dina bopålar?

– På centrala Hisingen. Jättefin enplansvilla.

Vem får dig att skratta högt?

– Johan Glans. Tycker han är bra. När man tvistar till ”det vanliga livet” och ”den vanliga mannen”, då blir det jäkligt kul!

Hur inleder du dina dagar?

– Varje morgon, när jag vaknar och ligger under täcket, säger jag: ”Välkommen till en ny dag, Sven-Erik Sjögren, du är kungen, tänk stort!”

Vad händer härnäst i ditt fartfyllda liv?

– På måndag tar jag färjan över till Tyskland med en kompis. Sedan tar vi en natt i Holland. Vi ska ta färja från Amsterdam till England och hälsa på ett par bekanta som bor på den engelska sydkusten. Sedan åker vi vidare till Liverpool – och tar en färja över till Dublin!

Blir det mer tv för din del eller är det slut i rutan?

– Jag tror inte att det är slut…

Slutligen Sven-Erik, vad skulle du välja: anklaga Leif GW Perssons fridlysta husmus för oststöld, äta en dåligt tillagad fladdermussoppa på ditt lokala lunchhak eller bli så förbannad på nästa höga elräkning att du tar fram ditt granatgevär och skjuter sönder din brödrost?

– (Skratt). Då anklagar jag GW:s mus för stöld. Jag har alltid beundrat den killen. Leif, alltså. Han är min idol!

FOTO: SVT