Lasse Åberg om relationen med hustrun Inger
– Vi ses bara vid lunch.
Hur står det till, Lasse?
– Jo, jag är ”still standing”. Jag är inte 79 längre, så jag har en del småkrämpor här och där. Däremot ser jag inte lika ratad ut som andra 80-åringar. Jag har en illusion om att jag är en ung åldring, förmodligen en av Sveriges barnsligaste 80-åringar.
Ligger du och drar dig till halv elva på förmiddagarna?
– Nej, det får jag inte för min fru.
När träffade du Inger?
– 1963, tror jag.
Vad påminde Inger mest om på den tiden: en Paradise Hotel-deltagare med Kalle Anka-läppar eller en uttråkad kassörska på Ica Maxi?
– Bra fråga. Kassörska kan vi stryka. Paradise Hotel och botox tror jag inte var uppfunnet då, men hon var väldigt söt. Kort hår. Mycket mascara.
Och höga klackar?
– Nej, för tusan! Jag såg henne på Konstfack då och då. Hon sprang alltid omkring i raggsockor.
Familjesorgen med hustrun Inger
Vilken krydda ogillar hon att du envisas med att använda i din matlagning?
– Vi har rätt likartade idéer om kryddor, faktiskt. Vi tycker inte om Knorr salladskrydda som bara smakar ”glutamat”. Vi vill ha riktiga kryddor.
Vad äter du helst?
– Allt förutom stuvade morötter.
Dricker du öl?
– Nej, aldrig. Under en skolresa åt jag en halv vetelängd och drack fem Elefantöl. Jag fick nog en kolhydratchock. Sedan dess har jag inte druckit öl. Inte heller starksprit. Däremot är jag förtjust i vin.
Vem matar katten, du eller frun?
– Tyvärr har vår katt nyligen åkt till himlen. Hon var en gammal dam, jag tror hon blev 23 år.
✔︎ Det här är Lasse Åberg
Ålder: 80.
Stjärntecken: Oxe.
Jobbar som: Filmregissör, skådespelare och museichef.
Familj: Hustrun Inger, 75, barnen Anna, 54, Max, 56, barnbarnen Ida, 29, Ville, 39, Ossian, 28, barnbarnsbarnet Sigge, 4.
Bor: Bålsta.
God egenskap: Jag maler på – på ett stillsamt sätt.
Dålig egenskap: Osocial. I sociala sammanhang ser det ut som att jag sover.
Borde: Inte jobba mer.
Kändismerit: Åkt hiss med Danny Kaye i Cannes.
Har du mjölk i ditt morgonkaffe?
– Jag dricker inte kaffe, jag dricker juice och te. Jag äter yoghurt, en halv kiwi, en passionsfrukt, en smörgås och ett ägg.
Ägnar du resten av dagen åt att lösa korsord och läsa Senioren?
– Nej, det finns ingen tid för det.
Vad ser du från köksfönstret?
– En stor gran, det är inte så spännande.
Vilket årtal har inneburit mest ”fucking shit” i ditt liv?
– Det där med hjärtat var en rätt stor grej på 90-talet. Det började hacka och gå i otakt. Då var jag rädd och plågades av dödsångest – innan jag visste vad det var och fick blodförtunnande och pacemaker. Det är en underbar maskin!
Känner du dig som en människorobot?
– Bara när jag flyger och får ta en omväg förbi metalldetektorn. Annars tänker jag inte på det.
Du är rätt lång, Inger är rätt kort. Får hon nackspärr av att titta upp på dig?
– Nej, dessvärre är skillnaden inte så stor nu för tiden. Jag har minskat i längd. Hon har inte heller ökat i längd. Skulle tippa att jag blivit fyra, fem centimeter kortare. Inger brukar säga att jag ska räta på ryggen.
Avslöjandet om kärlekslivet
Vad stör du dig på att hon pratar om – och vice versa?
– Nu är det så här att vi har en L-formad kåk. Hon sitter i ena änden och jag sitter i andra. Vi ses bara vid lunch.
Vilken Sällskapsresanfilm var roligast att spela in?
– Det är svårt att säga. Men Repmånad, den första filmen, var ett äventyr. Tidigare hade jag aldrig regisserat eller lett ett filmteam.
Vilken film kantades av mest trubbel?
– Vi har haft jävla tur. Jag försöker inte frisera en sanning här, men vi hade tur med vädret. Få konflikter. Lugna inspelningar.
Dina filmer har spelat in 400 miljoner kronor. På vilka sätt sätter du guldkant på tillvaron?
– Tyvärr är miljonerna inte i min ägo. Det är filmbolagen och biograferna som tagit hand om pengarna. Jag känner mig som en stins på en nedlagd station. Alla tågen går förbi...
När kommer nästan Sällskapsresanfilm?
– Det känns inte så aktuellt att sätta igång med en ny film. Jon Skolmen och producent Bosse Jonsson är ju döda. Jag tror att alltsammans avrundades rätt bra med den senaste filmen, den om Stig-Helmers barndom. Det blir nog inga fler äventyr och resor eller andra saker.
Vilket yrke skulle du välja om du fick leva om ditt liv?
– Gitarrist!
Vilken doft förflyttar dig till din barndoms dagar?
– Doften av husmanskost i farsdörren.
Slutligen Lasse, vad skulle du välja: förbjuda Babben Larsson att röra sig fritt på gator och torg, sätta upp snubbeltråd i entrén till din lokala pizzeria eller somna på toaletten hemma hos Anders Pihlblad och vakna av att drottning Silvia slår in dörren med full kraft?
– Jag känner Silvia, jag har träffat henne vid olika tillfällen. Det vore trevligt om hon kicksparkade upp muggdörren och sa, på sin förtjusande och brutna svenska: ”Men Lasse, vad gör du här?”.
FOTO: TT