Roger Nordin om tuffa och dyra uppbrotten från sina pojkvänner
✔︎ Berättar om tuffa uppbrotten – som kostat mycket.
✔︎ Därför nobbar han Felix Herngrens fest: ”Schyffert och GW kommer vara där”.
✔︎ Mirakelmetoden – efter sjukbeskedet: ”Guds gåva”.
✔︎ Oron – efter flytten: ”Snart ringer väl socialen”.
✔︎ Skenande missbruket: ”Sjuka mängder, jag är besatt”.
Hur står det till Roger?
– Jo, men det är väldigt bra. För ovanlighetens skull har jag roat mig med att flytta igen!
Hur många gånger har du flyttat de senaste åren, egentligen?
– Det vet jag inte, men min sambo och jag har räknat ut att vår hund bott i åtta lägenheter de senaste tre åren. Snart ringer väl socialen och vill ta hand om henne.
✔︎ Det här är Roger Nordin
Ålder: 44.
Stjärntecken: Oxe.
Familj: Sambon Jonas Elgh, 34, och hunden Tella, 8.
Bor: Södermalm.
God egenskap: Generös. Får man säga det om sig själv, eller?
Dålig egenskap: Långsint.
Borde: Försöka komma igång med träningen efter två månaders flyttkaos.
Kändismerit: Varit på gayklubb med Barbados-Magnus i New York. Temat för kvällen var tatueringar, man kunde till och med tatuera sig där. Alla i mitt sällskap blev rädda. Jag har aldrig gillat tatueringar, det är lite ”Grabbarna grus” över det.
Du är inte bara Sveriges skickligaste radiopratare, du är även Sveriges hyggligaste kändis, enligt opålitliga källor. Finns det fler anledningar att bli din vän? Har du förmögna släktingar, kanske?
– Nej, på det kontot är det tomt. Mina flesta släktingar är döda och arvet är uppsupet. Det finns en del skulder i släkten, tyvärr, och svaga hjärtan. Det är oftast det vi dör i.
Vem är din ärkefiende?
– Jag är så jävla glömsk, jag har så dåligt minne, men jag har en lista där hemma…
Roger om återföreningen med Jonas
En dödslista?
– Ja, precis. Jag är lite kluven till det där med revansch som drivkraft, men ibland kan det nog vara bra. Jag brukar titta på min lista och tänka: ”Nu ska du få, din jävel”.
När tycker Jonas, din kille, att du är ett jävla svin?
– När vi pratar om nyandlighet och synen på ”livet efter detta”.
Är Jonas en flumpelle?
– Ja, och jag är en tråkig ateist.
Jonas och du var tillsammans för några år sedan. Relationen kraschade men för inte alltför länge sedan återförenades ni. På vems initiativ?
– Helt ärligt på bådas.
Vad föranledde återföreningen?
– Vi hade delad vårdnad av Tella, hunden, och överlämningarna blev längre och längre. Man märkte efter ett tag, när vi hade varit ute och svajat en del, att ”det blir väl bäst det här”. Det går inte att gå tillbaka och fortsätta där man var. Vi har ägnat många terapitimmar åt att komma fram till vad problemen varit – och nu har vi mejslat fram en ny väg. Vi har gjort det genom att köpa en av Stockholms dyraste lägenheter, (skratt). Nu hoppas vi att det blir bra…
Roger om dyra separationerna
Säg tre saker som avslöjar att det bor ett gaypar hemma hos er!
– Bara det faktum att vi bor i ett högt hus som kallas ”popperflaskan”… Vi bor i ett böghus, det är väldigt bögtätt. Och när man kommer in till oss… Vi har ”lätt bögig konst” på väggarna och precis som många andra bögar så är vi väldigt förtjusta i ”mormorskaffekoppar” och porslin i största allmänhet. Och vitrinskåpen är viktigare än verktygslådan. Det säger väl en hel del?
Har du drämt till Jonas någon gång – eller tvärtom?
– Nej, faktiskt aldrig. Jag har nog aldrig varit i slagsmål i hela mitt liv. Jag har aldrig blivit slagen, tror jag. Jag har väldigt svårt att förstå människor som konstant hamnar i bråk på krogen, det är något skumt med sådana människor. Jag förstår inte hur de lyckas.
Hur mycket har dina separationer kostat dig?
– Det har varit blod, svett och tårar, men i pengaväg vet jag faktiskt inte. För mig är det viktigt att man skiljs åt och att ingen känner att den blivit lurad. Det är ganska viktigt att sätta en snygg punkt. Då kan det få kosta lite!
Vad är det dyraste du gett ett en ex-kille? En tv-apparat, kanske?
– Nej, ingen tv. Däremot har jag och mitt ex Magnus… Det tog slut för tolv år sedan, men vi håller fortfarande på att byta grejer med varandra. Det här verkar vara en separation som aldrig tar slut, (skratt). Han hade en svindyr tavla. Den lyckades jag byta till mig, jag tjänade nog 10 000 spänn på det bytet. Magnus är fortfarande min vän bör jag kanske tillägga.
Hur många dagar i veckan känner du dig lycklig?
– Två. Lördagar och söndagar.
Vad är i särklass det jävligaste du varit med om – som kan bli en fläskig rubrik till den här texten?
– Hörru du, det var en jävligt bra fråga. Jag är nog en fullständigt ointressant mediefigur som aldrig kommer bli någon storsäljare. Det är därför jag måste ljuga hela tiden.
Som frontfigur för Rix Morronzoo går du upp i ottan. Redan vid fem, va?
– Ja, halv fem.
Som en konsekvens av år med slit och rubbade arbetstider har du fått högt blodtryck. Grät du när du doktorn meddelade dig det?
– Nej, som den besserwisser jag är utbrast jag: ”Vad var det jag sa!” Jag var nog ganska inställd på det också, jag hade känt på mig att något var ”vajkalle” i kroppen. Jag var väldigt trött och jag hade ont i huvudet. Jag kände mig andfått, nästan så att jag inte kunde få fram ord, vilket är jobbigt när man jobbar med radio. Så jag gick till apoteket och kollade blodtrycket…
Hur är trycket i dagsläget?
– Det är under kontroll. Jag har både ”smartklocka” och blodtrycksmätare där hemma. Den värsta modellen, faktiskt. Jag har full koll på min hälsa och det känns väldigt bra!
Roger om missbruket
Vad har du gjort för att komma tillrätta med blodtrycket?
– Jag går och lägger mig tidigare. Det är det absolut viktigaste. Jag tror att det blev som det blev därför att jag sov för lite under 20 års tid. Sedan är rödbetsjuice guds gåva till alla medelålders män med högt blodtryck. Och så att träna, träna, träna. Jag springer mycket.
Har du någon annan kroppsligt defekt – förutom blodtrycket?
– Inte vad jag vet om, jag känner mig ganska frisk.
Har du inget skenande missbruk?
– Jo, men det går i perioder. Jag kan snöa in på olika saker. Brysselkål kan jag vara besatt av en vecka, jag älskar brysselkål. Sedan äter jag sjuka mängder tomater, min sambo undrar om det är nyttigt att äta så mycket tomater. Jag är gammal tomatodlare, jag har hört att det röda färgämnet i tomater förebygger prostatacancer.
Förra gången vi pratade nämnde du att du lyssnar på Lasse Stefanz när du joggar utmed Årstaviken. Skämtade du, då?
– Nej, men jag är extrem allätare när det kommer till musik. I min ”springlista” finns alltifrån ”Peppelinos bar” med Lasse Stefanz till Vigeland – som är värsta housemusiken.
Vad är det konstigaste som hänt i Rix Morronzoo-studion?
– Det har hänt så sjukt mycket märkliga saker! En gång låg vi i sändning utan att veta om det, jag hade glömt att dra ner ljudregeln. Mirakulöst nog sa vi inga dumheter.
Berätta mer!
– Plötsligt kom det in en kollega och sa: ”Bara så ni vet så går allt ni säger ut i etern”. Det var värsta mardrömmen, liksom, att sanningen skulle komma fram... Att det skulle komma fram att man var en bluff, liksom, (skratt).
Då och då gästas programmet av Felix Herngren, Peter Settman och Markoolio. Bra killar, allihop, men vem har sämst andedräkt?
– Utan tvekan Markoolio. Han luktar en blandning av finskt mumintroll och John Pohlman.
Vem har störst fötter, då?
– Överraskande nog Felix Herngren.
Har du varit sovit över hemma hos Felix någon gång?
– Inte ännu, men han har faktiskt bjudit mig till sin midsommarfest ute på Älgö – två år på raken. Men jag har tackat nej.
Varför?
– Jag vet inte, jag har nog blivit lite blyg och tänkt att ”Henrik Schyffert kommer säkert vara där”. Jag vågar inte träffa Henrik. Felix verkar ha så många vänner som… Jag känner att ”Åh, inte ska väl lilla jag..." Jag vet inte hur jag ska uttrycka mig bland så pass kända människor, jag får prestationsångest. Kommer jag dit så kommer säkert Leif GW sitter där. Då blir man den där lilla sorgliga fjollan i hörnet, bara. Jag vill inte vara med om det.
Vem är den kändaste personen du hånglat med på en restaurangtoalett?
– Den listan är väldigt kort, faktiskt. Ingen. Jag är inte så mycket för att hångla med kändisar.
Vilken kändisgubbe hoppas du att du ser ut som när du fyller 80?
– Svante Thuresson. Vänta nu, han är död. Men han var en cool gubbe – hela vägen in i kaklet. Svante var verkligen stilig!
Slutligen Roger, vad skulle du välja: kasta slängkyssar till fyra misstänka pirater, låna Björn Borgs tennisracket och slå det i huvudet på en praoelev från Medieinstitutet eller springa rätt in i valfri idiot från Bachelorette – i full fart och utan att bromsa sista metern?
– Jag tror nog att det får bli slängkyssarna. Kärlek brukar få folk på bättre tankar!
LÄS OCKSÅ: Magnus Normans romans med skandalkvinnan innan Jessica Wahlgren
LÄS OCKSÅ: Lönelista: Så mycket tjänar alla i Bachelorette 2021
LÄS OCKSÅ: Så gick det sen för brevskrivarna i Bonde söker fru 2021
Foto: TT